Diccionario Básico de Diego CAPUSOTTO

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina
toda intención de acostarse con ella..

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos
personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en
particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paragüas cuando hay sol
radiante y te lo reclama cuando empieza a llover..

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de
los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa
una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te
dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que
lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la
espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo
tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la
dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un
hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses
de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta
entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que
no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está
haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en
algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared
y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia..

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal
hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo
agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Para la policía de mente vacía

No vale la pena discutir. Siempre fue así y simpre será así. ¿Siempre fue así y siempre será así?

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Seguridad en Recital

La gente de seguridad de los recitales, esos que están detrás de las vallas, entre el escenario y la gente. En ese pasillo infranqueable se agotan músculos ayudando a los indómitos fanáticos. Son, a cara de perro, portadores de la seguridad. No se fijan en lo que pasa en el show. Siempre están con la mirada perdida en ese infinito mar de cabezas que se levanta hasta el fondo del estadio. No le tienen miedo a nada. Esos son los verdaderos soldados del rock. Aguantan zapatillazos, cigarrillos encendidos, encendedores voladores y todo lo que la gente arroja al escenario pero que nunca llega a destino. Y ni que hablar cuando hay sed. Ellos son los que siempre tienen que improvisar algún modo de acercar agua a los sedientos fanáticos (que ya que estamos hablando de esto digo: loco… estás en un recital, viendo a tu banda favorita y no haces otra cosa que gritar ¡agua, agua! Maricones). También son los encargados de sacar a los desmayados. Ardua tarea que requiere inteligencia y fuerza a la vez.

Desde acá los saludo. Yo los banco.

Cambio en caramelitos

- Me das un Marlboro Box
- Si. ¿Algo más?
- No
- Son $5,25
- (saco 3 billetitos de $2)
- No tengo cambio, te puedo dar caramelitos.
- Bueno, pero a la próxima, ¿te puedo pagar los cigarrillos con caramelitos?
- Eh...

El Osito Gominola

Cuidado! Después de ver esto es posible que quieras suicidarte.
Respirá hondo. No rompas el teclado ni el monitor. La canción es así. El que la hizo es un hijo de puta. Claramente. Si por alguna razón no podés sacarte el "gomi gomi, gominola" de la cabeza ponete unos rockanrolles así medio Pappo, un Divididos, un Charly. Manejalo. Pero no rompas nada. Controlate. No vale la pena.

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Charla con un desconocido

Poseidon dice:
Hola sos chico o chica?

Diego dice:
ajajjajaj quien sos?

Poseidon dice:
Poseidon

Diego dice:
No jodas!!
enserio???

Poseidon dice:
si, asi me llamo

Diego dice:
que buena onda
Y sabés nadar todos los etilos como poseidon?

Poseidon dice:
No nado

Poseidon se desconectó.

La nueva política de Estado

Luego del éxito alcanzado con "Fútbol para todos", el Gobierno busca hacerse cargo de nuevos programas de T.V. que merecen ser vistos por toda la población.
El primero en la lista es el denominado "Baile del caño para todos", donde se busca llevar a toda la Argentina el arte del baile sensual. Los participantes confirmados hasta ahora son Lilita Carrió acompañada por Sergio Mazza y Castells con su mujer. El jurado estará compuesto por las Abuelas de Plaza de Mayo las cuales manifestaron la falta de gente en la lista de candidatos.
También se encuentra en producción una serie cómica dirigida, producida y protagonizada por Pity Alvares: "Un bajón para todos". La misma se desarrolla en el barrio de Villa Urquiza donde el personaje encarnado por Pity buscará durante dos horas un "pancho 95" ayudado por Calamaro teniendo que superar diferentes obstáculos para llegar al Pancho con Papas. Una comedia para disfrutar en familia.
Por último podremos ver próximamente en la pantalla el documental dirigido por Macri y producido por De Narvaez cuyo nombre ha recibido duras críticas: "Una carcel para todos". En el mismo se filmará la remodelación de las cárceles que se llevará a cabo secretamente y que consistirá en transformar las frías celdas en Celdas-Boutiques. La conducción estará a cargo Moria Casan y Mirtha Legrand.

Vale la pena.

A la mañana

A la mañana, cuando te despertás y das inicio a tu querida rutina, todo tiene que estár en perfecta armonía. De no ser así, las posibilidades de tener un día de mierda son muchas.
Cosas que pueden afectar el equilibro matutino-rutinario:
1) Golpearte antes de cumplír los cinco minutos de levantado de la cama (ej. Dedo chiquito del pie contra cualquier cosa).
2) Bañarte y no tener jabón y/o shampoo (para los maricones o para las niñas no tener shampoo o crema de enjuague).
5) No hay café preparado.
6)Para los que usan lentes de contacto:
a) El lente no quiere entrar.
b) El lente de mierda se cae.
c) El lente de mierda no quiere entrar. Se cae. No lo encontrás. Puteas. Salís con los anteojos.
7) Alguién se llevó dos juegos de llave de la puerta. No podés salír de tu casa.
ETC...

Pero no todo se limita al interior de la casa. Hay cosas que ocurren en el trayecto al trabajo:
1) Saludás al vecino y te mira con cara de no te conozco.
2)Estás a una cuadra y ves como se va el colectivo. Para en el semáforo, le golpeás la puerta, y sin mirarte te hace un no con el dedito.
3) El bondi viene hasta las tetas.
ETC...

Justicia Motorizada

El otro día iba caminando por la vereda de la calle Suipacha en sentido contrario al tránsito cuando de la nada sale corriendo de atrás mio un pibe. Nada raro, "Debe estar apurado" me dije y seguí mi caminata. A los cinco segundos aparecen tres motos en contra mano persiguiendo al muchacho que "estaba apurado". Al parecer había robado un celular y los motoqueros lo vieron, lo persiguieron y lo atraparon a metros de donde yo estaba caminando.
Lo que quiero rescatar de esta situación es la cara de uno de los motoqueros que, a lo Tom Cruise en "Misión Imposible", se tiró de la moto y agarró al pibe que había robado. Nunca ví una cara que expresase tal grado de enojo y justicia a la vez. Mientras la gente se iba agolpando para ver mejor, yo me quedé un poco más lejos mirando la cara del motoquero que iba tomando un aire de enojo cada vez mayor. Era bronca lo que delataban sus ojos, pero sus ojos no querían ver lo que estaban viendo. Los dientes apretados dejaban escapar un "quedate quieto o te cago a trompadas" no querían estar apretados. Y sus músculos tensionados al máximo, quizá por la cuota extra de adrenalina, no querían estar tensionados. No querían nada de eso porque el no debería estár haciendo eso. El no debería ir en contramano persiguiendo a un pibe que robó un celular. Pero es más fuerte que él. Seguramente está muchas horas arriba de la moto, rompiendose el culo para llevar unos pesos a la casa y tiene que ver como alguién roba un celular y se escapa. Y no puede evitarlo, tiene que salír atrás del ladrón.

Kant.

"Nunca discutas con un idiota, la gente podría no notar la diferencia"

Kant.

Inconsciente de Mierda

Bueno, resulta que me quise hacer el Ricardo Darín en la peli "El secreto de sus ojos". Para los que no la vieron, Darín hace como un experimento para escritores el cual consiste en poner el despertador a la madrugada (por ejemplo a las 4) y hay que escribír totalmente dormido en una hoja que uno ya tiene preparado junto a una birome sobre la mesita de luz. La verdad es que no investigué como es el tema, pero calculo que debe ser algo del incosciente . Conclusión: dormido escribí esto: "No daba. Claramente". Asi, textual, con los signos de puntuación. Si alguién sabe que significa o me puede ayudar me vendría bien. Porque creo que necesito ayuda. Algo no da... hay algo que hice o estoy haciendo o voy a hacer que claramente no da. Y encima está claro. Osea no lo escribí yo... Lo escribió mi inconsciente. Es un bajón que tu inconsciente te diga eso. ¡¡¡¡¡La única vez que me habla y me dice eso!!!!! Inconsciente de mierda.
Lo recomiendo, por ahí tenés suerte y te dice que sos una masa. O no...

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Suficientes extranjeros

Cuando una alemana se sube al gran 152 y te pide, en un castellano extraño, ayuda con la maquinita del boleto, decís: "OK, no hay problema. Te ayudo". Ahora, si la misma alemana en vez de meter moneditas de peso argentino empieza a meter monedas de Euro, estamos en problemas. Porque me estás boludeando... Escuchame, estás poniendo monedas que seguramente valen por un Big Mac y unas papas pequeñas, ¿en qué país te creés que estás? Esto es Argentina. Acá cuando hace frio te cagás de frío, cuando hay humedad te humedeces, cuando hace calor te cagás de calor y cuando te tomás un colectivo pones moneditas de pesos argentinos...

PD. Te ahorro la pregunta, no, no estaba buena. Sino el título hubiese sido: "escacez de alemanas copadas que no saben viajar en colectivo pero están rebuenas..."

AHHHHH Si.. se me rompió el cierre del pantalón... La bragueta...

Son esos momentos que uno dice...: " La puta madre... se me rompió el cierre". Y siempre le pasa a uno. Como seres humanos estamos condenados a sufrir esos momentos de pudor. No hay nadie que no pase por el sufrimiento de tener que improvisar para que las partes más íntimas no queden al aire.
Conclusión no compren pantalones Rever Pass, son una bosta.

Se viene el Peronismo-Hippie

Vos que estás podrido de la violencia, de la injusta distribución de la riqueza y que lo único que querés es hacer el amor en el siglo XXI, para vos, joven adulto desahuciado, se viene el Nestor "Hippie" Kirchner.

Palabras del Señor Nestor:

"Si nos quieren agraviar, que nos agravien, si nos quieren insultar que nos insulten, porque nosotros levantamos las banderas del amor y de la justicia".


Claramente lo que quiere decir es que hace falta en este país amor y justicia, un amor y una justicia peronista señores. Flores y pelo largo. Volvamos al amor, al amor peronista. Vayamos todos a Plaza Francia con nuestras guitarras criollas a tocar temas de Sui Generis y a tomar unos mates, mientras vemos como las señoras coquetas de Recoleta se pasean con sus tapados de piel y sus anillos de oro. Sintamos nuevamente la buena onda de estar todos sentados en ronda cantando la marcha peronista. Bañemonos desnudos en las fuentes eseñandole a la clase dominante nuestras partes peronistas más profundas. No importa si sos kirchnerista, si sos menemista, si sos del peronismo disidente o del decadente. De ahora en mas todos estaremos unidos y recordando a aquel gran hombre que fué Perón y que una vez dijo: "Ya que me la piden, ¿por qué no la dan ustedes?". [Pregunta Perón en un fogón en Villa Gesell ante una multitud enfervorizada que gritaba "¡leña, leña!"]


¡Feliz Día de la Lealtad Peronista!

El mundo de Bobby...

Que buen programa...

Profundo análisis sobre el futuro de la Selección

...... dice:
JAJAJAJAJAAJ
ES UN GORDO EMPEPADO

Diego // dice:
seeeeee totalmente..

...... dice:
SI SALIMOS CAMPEONES COSA QUE NUNCA VA A PASAR NO ME LO QUIERO IMAGINAR LO QUE PUEDE LLEGAR A SER, SE PONE EN BOLAS, SABELO

Diego // dice:
jajaajjajjajjajjajja
de la cabeza en bolas corriendo por las calles de áfrica...
ajajaajjajajja
drogandosé con Bilardo..
ajjaajjaj

...... dice:
MALL CON LA JERENAGI CLAVADA Y LA GOMA TODAVIA ATADA AL BRAZO PARA QUE SALTE LA VENA Y TEVEZ FUMANDOSE UNA LATA DE PACO

Diego // dice:
JAJAJJAAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA
ajjajajajjaaja

...... dice:
BOLATTI ESCABIANDO UN TETRA QUEDA RE VOLADO PALERMO DE TRAVESTI POR LAS CALLES MESSI DE LUSTRABOTA MASCHERANO DE MOTOCHORRO CON JONAS

Diego // dice:
ajajajjajjajjaaj
messi lustra botas...
muy bueno.. encima tiene cara para ser lustra botas...

...... dice:
SEE
POR ESO
VENDE AGUASA FRESCAS CON EL CHAVO
DE JAMAICA LIMON O TAMARINDO

Diego // dice:
jajajaajjja

...... dice:
DE LA QUE PARECE DE JAMAICA PERO SABE A LIMON PERO ES DE TAMARINDO

Nadie avisa...

Che... Ayer fué martes 13 y nadie me dijo nada... mirá si me pasaba algo...

Fijate que onda

Olvidar y desestructurar el futuro está bueno. No pensar demasiado. Fijar la mirada es un error. Moverse de un lado a otro estimula la creatividad. Hacerse un refugio es una buena idea, pero que el refugio no se vuelva tu casa. Formateate todas las veces que creas necesario, pero que no te formateen. No cerrar las puertas que aún no se han abierto y que ni se te ocurra mirar por el agujero de la cerradura, abrila de par en par y que el viento y la luz entren. Si querés mentir mentí, pero acordate que la mentira siempre es verdad. Y por las dudas no me hagas caso.

Piropos al paso.

Me tocó ver en la calle uno de esos momentos que las mujeres suelen odiar. El clásico piropo al paso que a pulmón grita el que maneja el camión de la basura. Fue un: "(gata) ¿que estás esperando, que te den de tomar leche de un plato?. Claro que la chica puso cara de asco y siguió caminando sin mover un pelo.
Al principio la entendí a la piba, pero después pensé y me di cuenta de lo que pasaba. El que maneja el camión no quiere mas que hacerle saber a la chica que camina por la calle lo hermosa que es y lo mucho que la amaría si fuese su novio. Pero claro, el camionero tiene limitaciones espacio-temporales. Tiene que resolver la situación en poco tiempo y en un espacio incomodo, y encima manejar un camión entre las calles sin chocar. Señoras, niñas porteñas, acepten los piropos que con mucho trabajo son improvisados por hombres puros y devuelvan aunque sea con una sonrisa... no cuesta nada.

La noticia. El corto

Malditas viejas de Belgrano (Nº 1 )

No hay nada más jodido que la vieja de Belgrano. Salen de nosé donde. Cuando uno menos lo espera aparecen, silenciosas, arrastrando los pies. Pero uno recién se da cuenta de su presencia cuando se está haciendo la cola del Pago Facil y se escucha un: "hay que matarlos a todos..." señalando con el bastón a la TV que transmite el noticiero. Y uno trata de no darle bola, porque sino cagaste. Se te pone a hablar y te cuenta toda su vida, que es super interesante, pero no. Que tiene mucha historia, pero no. Que me habla de su primer esposo y que a mi no me interesa para nada. Pero uno es respetuoso y escucha y asiente con su mejor seudosonrisa.

Y ya que estamos le propongo algo al señor Macri. Porque no junta a todas estas viejas que lo adoran y forman su pequeño ejército de reserva de ultraderecha y las mete en una cola sin fin... como si fuese un lugar para ellos nada más, que se diviertan entre ellos, y pongale Sr. Macri un TN, un C5N y que puteen a la TV y que digan que hay que matarlos a todos, pero alejados de la gente que quiere hacer la cola tranquila.

El gran Palermo

Sin duda personaje único del fútbol. Rústico como ninguno, pero goleador. Si alguién lo hubiese visto de chico jugar sus palabras conformarían terrible frase como: "este pibe está bien para el basquet o el waterpolo, pero no para el fútbol". Gran error hubiese sido no tener en las canchas del fútbol a la torre del barrio de la Boca.
Tiene ese don de hacer cosas imposibles, digo, físicamente imposibles, como meter un penal con las dos piernas, o como su último desafío a las leyes de gravedad: meter un cabezaso de sabe dios que distancia y encima con comba. También hace cosas moralmente imposibles de soportar por cualquier alma humana, como por ejemplo después de errar dos penales ir y patear un tercero para también errarlo.
Yo soy de los que dicen que dentro de Martín Palermo hay un jugador agil, flexible y gambeteador, pero camuflado por su gran humildad. Pero hay dias que no puede evitarlo, y debes en cuando, un poco de esa magia se le escapa de su pies y mete uno de esos goles que uno termina preguntandose: "le salió de pedo o tuvo la intención de hacerlo".
Insisto, tiene la intención, pero también tiene más orto que cabeza.

Errores

Hay basicamente dos tipos de errores y consecuentemente dos tipos de reacciones por el error cometido. El primer error es aquel del cual no sentimos remordimiento, no sentimos culpa alguna y vivimos tranquilos con el. Solamente la sociedad es capaz de hacerlo resaltar y hasta juzgarnos por no sentír culpa alguna. Esto está muy bien desarrollado en los libros "A sangre fría" de Capote y en "El extranjero" de Camus (más allá de que esos no sean los temas principales de las dos novelas). El segundo error es mucho más personal y nadie más que el que lo cometió es capaz de analizarlo. Ante el mismo nos sentimos sumamente mal. No podemos escaparle por más alcohol o drogas que tomemos, que dicho sea de paso suele acentuarlo. Es aquel que cometimos contra nuestro ser y muchas veces nuestro ser lucha para encontrarle una explicación pero nunca llega a encontrarla. Se busca en el perdón una solución que nunca va a llegar. La redención es posible, pero el error sigue ahí, mirando de reojo. Sin desaparecer. Torturando hasta al más cínico de los hombres. Lo importante es nunca olvidar. Siempre recordar y no caer en la trampa de pensar que uno lo cometió porque su ser es así, porque es el tipo de persona que es.

Insisto: Perdón.


"De hombres es equivocarse; de locos persistir en el error"

Marco Tulio Cicerón

Puede Pasar.

Si salís del laburo requemado te puede pasar... Estabas a mil y de repente te vas de la oficina y querés olvidarte de todo y de todos y tu cerebro se pone en piloto automático y vas... casi que rodás por la calle. Bueno, hoy me pasó. Estaba en la parada de colectivo del gran 152, y venía pensando que me tenía que comprar cigarrillos. Se me había planteado un dilema. Me compro Marlboro y fumo poco, porque son fuertes, o me compro Gitanes (que son los que a mi me gustan) y fumo mucho porque son más suaves. Bueno, resolví comprarme Marlboro y justo viene el bondi. Me subo y en vez de decirle al chofer "1,25 por favor" le digo: "Un Marlboro Box por favor". Claro que el chofer me mira con cara de "no soy kiosquero, pelotudo" y me da tiempo para corregir mi error.
Maldito piloto automático post laburo, puede fallar.

Agarrate. Epoca de parciales.

Saltás del msn a la TV, de la TV a la guitarra, de la guitarra al teléfono y del teléfono vas a los apuntes, leés el primer párrafo, no entendés nada y volvés al círculo "msn-TV-guitarra-teléfono-apuntes innentendibles". Y mientras estás dando vueltas en esa vorágine buscás alternativas a la falta de estudio, esas que tramás todos los cuatrimestres y que pensás que te van a salvar. La mejor: "resumenes por mail". Tormenta de mails saturan la casilla un día antes o inclusive horas antes del parcial. La salvación "bartiana" del siglo XXI. No te da copiarte, pero si pedís y hasta reclamás los resumenes que gente aplicada a tenido la delicadeza de hacer. Y uno cierra los ojos y confía plenamente. No pone en duda ni la cualidad ni la cantidad. No te queda otra. Es el resumen o nada. Y mejor que nada es la mediocridad. Y señores, si hay que practicar la mediocridad solo un par de horas antes de un parcial (y que nietzsche me perdone), yo soy un mediocre. Y vayansé a cagar.

MUY BUENO LA MANZANA CROMATICA PROTOPLASMATICA!!

http://www.myspace.com/lamanzanacromatica


¡Gracias Martín por presentármela!

Gente que va a ver películas! Tolerancia.

Claro. Yo te entiendo. Una peli de dos horas. Tu culo no aguanta y tenés que moverlo para todos lados. Te entiendo, y claro, bueno, cuando te movés me pateas el asiento. Tata, perfecto. Ah! pero que expresiva sos, apareció él y te mandaste EL SUSPIRO. Claro, y te asustaste mucho y te pegaste flor de sacudida. Y te gusta también comentar la peli con tu amiga. Nono, está perfecto. Comentá, total mi no me importan los diálogos. Y te fuiste a comprar nachos y bueno, tenés que pasar por toda la fila. Pero bueno, no es culpa tuya que pongan tan juntitas las butacas.
La puta madre. 2 horas nada más.

EL BAILE MAS BONITO

Magico Bailable el baile más bonito en la zona de Liniers
Avenida Rivadavia 10.925 - Liniers

Tremendo... Esto es Rock N Roll!!!!! Ni Mick Jagger baila así!!!

No... como mueve la cabeza es tremendo... Está muy pasado en coca.

http://sin-palabra.blogspot.com/

Sisis... Pity volvió con Viejas Locas ó Viejas Locas volvieron con Pity... no importa...

Lo que sí importa es que Pity está igual pero igualito a Fernando Ruiz Diaz, el cantante de Catupecu Machu. Pero está igual. Y no lo digo bardeando. Debe ser algo que simplemente se dió de casualidad ó no...














Una masa los dos. No dejo de imaginarme una banda con los dos frontman al mando. Sería un recital super sacado, bien al palo, pero mucho más bizarro y con momentos que nada... son momentos de Pity, de él y de nadie más...

Me dejé de imaginar y me mandé este engendro.

CONTAMINACIóN LUMíNICA

GENTE... VAYAN! (Hagan Click en la imagen para verla más grande)

Esto es creatividad pura.

El frente es buenisimo, cierra por todos lados. (CECSO = Centro de Estudiantes de Ciencias Sociales)
















Pero si sos de la UBA, vas un pasito mas allá y le pegás un forro atrás.

32 horas

Un resfrio atrós hace que me quede en cama. Desde el jueves a la tarde estoy metido en la cama. No salgo. Tengo tos, tengo moco. No me quiero mover. No tengo ni ganas de leer ni de ver la tv. Me siento mal. Me siento muy mal.
Viernes a las 10 de la noche me pudro de estar en la cama. Salgo. Hace frio pero me la banco. La tos sigue... Los mocos siguen. Esto es un bajón. Quiero un cigarrillo. Sisi... ya sé que no puedo. Pero quiero un cigarrillo. No entendés que estoy hace 32 horas sin fumar... Si, conté las horas, ¿y? ¿Cuál hay?
Maldita nicotina.

Volví a mis 15 años... que buen video... que buena banda...!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=iEvozNlL8V0

Nunca me baño antes de un parcial

No, no y no. Ni en pedo. NO me baño antes de un parcial. Porque sino pasa que te lavas la cabeza y se te caen los conocimientos. Es como que formateas el disco. Y no solo eso, también perdés esa escensia, ese olor, ese tufo que supiste ganar a base de transpiración, café y cigarrillo...

...ese perfume que hace que la gente diga: "este sabe...".






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Una bien. ¡Vamos carajo!

Y en exclusiva, la foto de Del Potro diciendolé a Roger Federer: "Puto, putito... te la comés"
jajaja



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Tortura burócrata...

Uno está acostumbrado a hacer colas. Que se yo, por ejemplo, en el pago facil. Y pasas un buen rato cuando hay mucha gente. Pero la cola de las colas es para sacar la puta de cédula y el puto pasaporte. Ahí, si, en Azopardo al 600.

Que muerte. Tres horas haciendo la cola. Otras tres esperando a que te llamen. Y lo más divertido de todo es que si contas el tiempo que estás frente al mostrador no sumas ni cinco minutos.

"La experiencia tiende a demostrar universalmente que el tipo de Organización administrativa puramente burocrático, es decir, la variedad monocrática de burocracia es, desde un punto de vista técnico, capaz de lograr el grado más alto de eficiencia, y en este sentido es el medio formal más racional que se conoce para lograr un control efectivo sobre los seres humanos. Es superior a cualquiera otra forma en cuanto a precisión, estabilidad, disciplina y operabilidad. Por tanto, hace posible un alto grado en el cálculo de resultados para los dirigentes de la Organización y para quienes tienen relación con ella. Finalmente, es superior tanto en eficiencia como en el alcance de sus operaciones, y es formalmente capaz de realizar cualquier tipo de tareas administrativas"

Max Weber

Ja!

Para vos que sos un queso bailando... (para mi también)

No va que llegó a mi casa y en el puerta me encuentro con este folletito:



????????????

Dos comentarios:

1) Para adultos también?????? me imagino a mi viejo y a mi vieja bailando reggetón... muy bueno.

2)¿Cómo mierda se baila el reggetón? No es que hay que perrear* solamente...??

*Perreo: El perreo es un estilo de baile practicado sobre todo para bailar reggaeton y sus variantes. El perreo y el reggaeton están tan fuertemente ligados, que a menudo se emplean como sinónimos. En los Estados Unidos se lo conoce también como grinding, booty dancing, sinónimos también de bumping, freak dancing o houseing. Por regla general, el grinding puede practicarse con cualquier tipo de música, mientras que el perreo está restringido al reggaeton.
También se le denomina culeo o sandungueo. Puede ser rápido y agresivo o lento y romántico. En cualquier caso, la actitud de los participantes es de bailar como si estuvieran tratando de seducir a la pareja en medio de la pista de baile con movimientos lascivos y sensuales, incitando la mímica de posiciones de fornicación. Este baile se ha criticado afirmando que es denigrante para la mujer y machista[1] o por sus movimientos de índole sexual.
Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Perreo

No me jodan... es igual...

Osea... es igual... yo veo el cartelito en la calle del candidato para River, el Sr. Caselli, y me suene la musiquita de Seinfeld!!! ES IGUAL A GEORGE COSTANZA!!!

En el minuto 2:10 se resume la situación del seleccionado argentino de fútbol

Ver videito...

Perfección

Después de reflexionar un buen rato me di cuenta que el reto de la vida es la persecución incesante de la perfección. No es alcanzar la perfección, ya que ésta es inalcanzable. Su busqueda constante e infatigable es la mismísima perfección. Es como un orgasmo. La pasas bien mientras estás garchando... pero cuando acabás son 2 o 3 segundos de gloria... después te querés ir a dormir.

Fuente: mi cabeza resacosa un lunes llovido a las 8 de la mañana mirando a Confesore (salvo la parte de "garchar"... eso no pasa viendo a Confesore)

Soy un Sr.

Cuando en el lapso de 3 horas, 3 personas diferentes en 3 lugares distintos se te acercan y te dicen algo anteponiendo la palabra "Señor..." ... es porque estás grande. Sabelo pelotudo. Ya no sos un pendejo. Vos que jodías tanto viste... de repente un día ya está.. te transformaste en "Sr.".

Juventud

Divino

Tesoro

GENTE DE LA UBA Y LOS CELULARES

No se dan cuenta que al pobre tipo que está dando un teórico a las 10:42 de la noche sobre metodología de la investigación, que está repodrido de todo, que el micrófono se le corta cada 10 minutos,que por los parlantes suena la radio y encima pasaron mínimo 6 agrupaciones trotskistas invitando a todos a tomar mate a Parque Centenario para luego ir a hacer la revolución... digo... no se dan cuenta que lo último que quiere escuchar es la musiquita de tu celular!!!!!!! NENAAAAAAA PONELE MUTE AL CELULAR!!!! DONDE TE PENSAS QUE ESTAS??? EN LA UADE??

Dato curioso de la película "Chapter 27"

La peli es sobre el asesino de John Lennon llamado MARK DAVID CHAPMAN. Ahora bien, en la película, el chabón que hace el papel de John Lennon se llama MARK LINDSAY CHAPMAN.
Bueno... era eso nada más, son cosas que te dejan pensando...

mmmm...

Miradas 2 . Yerba Mate Libre

Frase del Sr. Maximiliano en J. B. Justo y Santa Fe

"o sea si te gustan las tortas, no te pongas el sombrero de chef"

Hecho en Palermo.

Teoría Mini Veranito.

Salí a la calle cuando estaba el sol a pleno y una temperatura muy alta, algo inusal para esta época del año. No pude evitar ver(como seguramente le pasa a cualquier Sr. con pito) que las minas estaban todas buenas. Llegado a lo de una amigo le comento esto y él me confirma mi obvservación. Por lo tanto decidí armar una serie de hipótesis al respecto:
1. Están todas buenas porque las miro con mis ojos (no de pajero sino de ojos de falta de sexo)
2. Están todas buenas porque salen casi en bolas. He aquí que debo desarrollar esta ser de "subhipótesis". ¿porque están vestidas así?.
a. No tienen ropa de verano a mano: Se ponen ropa de invierno, pero esta ropa es la que generalmente usan debajo de un buzo, pullover, etc... por ende suele ser ropa que les va chica o muy transparente (según mi estudio de campo que fué desde Av. Cabildo y Juramento hasta Av. Cabildo y F. Lacroze)
b. Son todas iguales y lo único que quieren es que las miren y las "remiren", por lo tanto se ponen su ropa de verano más calienta pava, algo que estaban esperando durante todo el invierno.
c. Un mix entre estas dos "subhipótesis" y mi calentura.

Deberá llevarse a cabo un estudio más profundo, pero me inclino por la "c".

Videito...

Acá dejo un videito que hice con el grupete de mi facultad...